Melting Bricks

Bélier

Vous avez beau nier avoir acheté un seul calendrier de l’avent Belville, les étoiles savent que c’est à cause de vous que le stock est épuisé.

Taureau

Bricklink sait mieux que vous quels éléments vous voulez, et vous enverra un nombre incalculable de mails pour vous le faire comprendre.

Gémeaux

Vous serez assez déçu que toutes vos connaissances, à la question “Qu’est-ce qui a 50 ans cette année et amuse les enfants depuis leur création?”, répondent “les schtroumps, bien entendu!”.

Cancer

Votre facture Ikea sera plus élévée que votre facture LEGO ce mois-ci. Honte à vous!

Lion

Vous recevrez le seul set inconstructible que LEGO aie jamais produit.

Vierge

Vous commanderez la nouvelle camionnette de la poste, mais elle se perdra dans le courrier.

Balance

Acheter une grande maison pour stocker votre collection de LEGO est compréhensible. Une plus grosse voiture a un certain sense. Mais de plus grandes chaussures?

Scorpion

LEGO va publier le protocole utilisé pour commander les aiguillages 12V, mais ce sera trop technique pour que vous y compreniez quoi que ce soit.

Sagittaire

Porter une chemise à carreaux et à courtes manches est un bel hommage aux 50 ans de LEGO, mais à moins d’habiter dans l’hémisphère sud, tout ce que vous récolterez sera un fameux rhume.

Capricorne

Non, ce ne sont pas des granulés d’ABS qui tombent du ciel. C’est juste de la neige.

Verseau

Malgré votre volonté de faire du tourisme en Belgique, vos hôtes ne seront capables de vous parler que de LEGO. Avec un peu de chance, vous pourrez manger de vraies frites, mais c’est à peu près tout.

Poissons

Avec toutes ces nouvelles portes et fenêtres, votre facture de chauffage va atteindre de nouveaux sommets. Si au moins LEGO connaissait le double vitrage…

Comme vous avez pu le remarquer (ou pas), il n’y a pas eu d’horoscopes en décembre, et janvier semblait doucement prendre le même chemin. Bien sûr, je pourrais mettre ça sur le compte de la paresse (c’est de famille), ou dire que je croule sous le travail extralégotal (c’est vrai), ou que sais-je encore.

Mais à la place, je préfère vous livrer les raisons réelles de cette absence.

Vous n’avez pas eu d’horoscope parce que:

Bélier

LEGO a décidé d’attribuer des briques au lieu d’étoiles pour leur nouveau système d’évaluation en ligne, et les étoiles sont fâchées sur LEGO

Taureau

Les étoiles participent à la grève des scénaristes.

Gémeaux

Vous n’auriez de toutes façons pas pensé à le lire.

Cancer

Indiana Jones a volé ma boule de cristal, croyant que c’était une antiquité.

Lion

Les étoiles savaient ce que vous alliez avoir pour Noël et ont préféré ne pas vous décevoir.

Vierge

De toutes façons, eurobricks prédit le futur de LEGO plus longtemps à l’avance.

Balance

Les étoiles étaient occupées à montrer le chemin aux rois mages, qui n’ont toujours pas de GPS.

Scorpion

Votre futur immédiat était trop banal: vous alliez acheter beaucoup de LEGO, comme d’habitude. Voire plus.

Sagittaire

Les étoiles sont en train d’évaluer un nouveau système d’horoscopes LEGO, dans lequel vous seriez du signe “Jack Stone”.

Capricorne

Le chat a mangé le brouillon des horoscopes.

Verseau

Vous avez oublié de renouveler votre abonnement à Melting Bricks.

Poissons

Un sorcier a capturé les étoiles pour décorer son chapeau.

Meilleurs voeux pour 2008!

Bélier

“Que celui qui n’a jamais acheté de Mega Bloks me jette la première brique” n’est pas une bonne défense. Il y a beaucoup de gens dans ce cas, et vous allez finir lapidé sous une avalanche de plastique.

Taureau

Les spammeurs vous connaissent tellement bien qu’ils vous enverront des courriers pour vous proposer d’augmenter la taille de votre brique.

Gémeaux

Vous allez tomber sous le poids de votre badge LEGO. Essayez peut-être de vous limiter à des briques 1×8, comme tout le monde.

Cancer

Vous vous rebellerez contre les instructions de montage et ouvrirez tous les sachets de votre nouveau set en même temps. Vous irez même jusqu’à le construire sur le tapis. Ou la pelouse.

Lion

Vous allez vous faire coincer par un designer Bionicle qui se plaindra d’Exo-force pendant des heures.

Vierge

Vous serez prêt à commander un millier de “Battle Packs” Belville dès que LEGO l’annoncera. Ce qui ne risque porbablement pas d’arriver.

Balance

Le département marketing de LEGO songera à faire un set “impulse” à 100€, qui correspond mieux à votre définition de l’achat impulsif.

Scorpion

Vous passerez des heures à essayer de trouver quand le film “The 50 year Brick” (La Brique de 50 ans) sortira au cinéma.

Sagittaire

A nouveau, quelqu’un publiera un MOC basé sur un de vos designs secrets. Regardez un peu si il n’y a pas des caméras cachées chez vous.

Capricorne

Vous allez utiliser une des nouvelles figurines troll comme avatar sur les forums Internet que vous fréquentez. Et ça vous va plutôt bien.

Verseau

Heureusement que vous recevez des t-shirts gratuits à des événements LEGO, parce que les membres de votre LUG vont de nouveau vous en arracher un.

Poissons

Les têtes de toutes vos figurines Technic vont être mystérieusement remplacées par des têtes d’animaux Fabuland.