Bélier
Vous avez beau nier avoir acheté un seul calendrier de l’avent Belville, les étoiles savent que c’est à cause de vous que le stock est épuisé.
Taureau
Bricklink sait mieux que vous quels éléments vous voulez, et vous enverra un nombre incalculable de mails pour vous le faire comprendre.
Gémeaux
Vous serez assez déçu que toutes vos connaissances, à la question “Qu’est-ce qui a 50 ans cette année et amuse les enfants depuis leur création?”, répondent “les schtroumps, bien entendu!”.
Cancer
Votre facture Ikea sera plus élévée que votre facture LEGO ce mois-ci. Honte à vous!
Lion
Vous recevrez le seul set inconstructible que LEGO aie jamais produit.
Vierge
Vous commanderez la nouvelle camionnette de la poste, mais elle se perdra dans le courrier.
Balance
Acheter une grande maison pour stocker votre collection de LEGO est compréhensible. Une plus grosse voiture a un certain sense. Mais de plus grandes chaussures?
Scorpion
LEGO va publier le protocole utilisé pour commander les aiguillages 12V, mais ce sera trop technique pour que vous y compreniez quoi que ce soit.
Sagittaire
Porter une chemise à carreaux et à courtes manches est un bel hommage aux 50 ans de LEGO, mais à moins d’habiter dans l’hémisphère sud, tout ce que vous récolterez sera un fameux rhume.
Capricorne
Non, ce ne sont pas des granulés d’ABS qui tombent du ciel. C’est juste de la neige.
Verseau
Malgré votre volonté de faire du tourisme en Belgique, vos hôtes ne seront capables de vous parler que de LEGO. Avec un peu de chance, vous pourrez manger de vraies frites, mais c’est à peu près tout.
Poissons
Avec toutes ces nouvelles portes et fenêtres, votre facture de chauffage va atteindre de nouveaux sommets. Si au moins LEGO connaissait le double vitrage…