Bélier
Vous allez entamer un régime draconien pour pouvoir porter le t-shirt LEGO de vos rêves.
Taureau
Vous résoudrez une question importante lorsque vous réaliserez qu’il vaut mieux regarder les films de Matrix en ligne plutôt qu’en colonne.
Gémeaux
Votre nature double vous fera rejeter de votre collection toutes les pièces LEGO qui n’ont pas de version symétrique.
Cancer
On vous demandera votre permis de construire LEGO la prochaine fois que vous mettrez les pieds dans un magasin de jouets.
Lion
La société LEGO refusera votre suggestion pour une nouvelle pièce. Et ce n’est franchement pas plus mal.
Vierge
Vous recevrez un moule à glaçons Belville pour votre anniversaire.
Balance
L’auteur de votre horoscope de septembre n’a pas signé d’accord de contributeur. Les étoiles s’excusent du désagrément, mais il devra être réécrit.
Scorpion
Le nouveau bulldozer LEGO est très puissant, mais pas assez pour vous creuser une piscine.
Sagittaire
Vous allez bientôt pouvoir recommencer à polluer les forums de LEGOfan.
Capricorne
Vous aurez envie de faire une reconstitution de la guerre de 1812, mais vouloir mettre le feu à un MOC qui a pris 4 an à construire ne vous rendra pas populaire.
Verseau
Maintenant que vous avez construit un robot en forme de tortue, il ne vous reste plus qu’à attendre que quelqu’un porte le langage Logo pour le NXT.
Poissons
Les rumeurs que vous lirez sur des sets de 2008 sont fausses. Ces sets sortiront en 2009.